Cinderela no país das Maravilhas

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Depressão pois

Não voltei ao normal, não. Arrasto-me para sair da cama, faço um esforço monstruoso para tomar banho, como a custo. Saio um bocado. Até o andar parece atrapalhado, sem definição ou objetivo.

A única coisa que faço é trabalhar. Um compromisso que não quero desleixar. Faço um pouco, deito-me – na cama ou no sofá. Faço mais um bocado e o mesmo repete-se. A única energia remetida para esta tarefa – que continua a causar-me ansiedade e stress – não sei se não será esse o problema. Preocupar-me demais com este empreendimento.

Dificuldade em ler, ainda. A Tv não me distrai, cansa-me.

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Depressão?

Desde que estou eutimica que sinto uma particular dificuldade em perceber o que é que ainda faz parte da depressão, o que é preguiça, desmotivação, frustração ou inércia pura. Tenho resistência às atividades físicas, inclusivamente as de higiene diária. Tenho de me forçar a todo o momento. As tarefas domésticas são divididas por várias vezes: tenho alguma louça para lavar – então, em vez de empreender essa tarefa de seguida faço pausas. Depois há as mini realizações de algo ter conseguido.

A parte relacional está ok. Ou seja: comunico, com alguma ansiedade mas faço-o, com os mais próximos. Ainda gaguejo e perco o fio à meada mas não me escondo, não evito. A solidão é-me mais pesada do que no passado.

Esperemos que os dias contínuos na cama, em hibernação, de virar as costas a tudo e a todos não regressem.

As consequências foram, de facto, devastadoras e ainda tenho dificuldade em aceitá-las. Encurtamento do circulo social, ausência de relações amorosas, vida profissional desastrosa ou ausente. Além de todo o sofrimento associado…

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